Sobre chorar os mortos

Após o falecimento do meu pai eu passei por um período de euforia. Baladas, chopps. Se eu sofria? Sofria sim. Creio que pessoas podem até ter pensado em como eu podia sair e me divertir daquele jeito se o meu pai havia acabado de morrer.

Existem algumas explicações para isso. Não que eu deva explicações. Mas é que para uma pessoa como eu, existe sempre uma tendência à consciência pesada, à auto-punição. Com o tempo eu estou percebendo que ninguém tem o direito de nos cobrar sentimentos ou atitudes quando não lhes dizem respeito e acima de tudo, quando não estão fazendo mal a ninguém. Quando agimos de forma verdadeiramente nociva, aí sim, acho que as pessoas podem nos questionar. Digo isso por dizer por que na verdade, não senti nem de meus amigos e tampouco de conhecidos, que tenham me julgado por isso.

A nossa forma de reagir diante do sofrimento é imprevisível, estou percebendo. Acho que usei e posso até estar usando ainda estas saídas como droga. Uma forma não consciente de esquecer. Música alta, alguma bebida, esquecimento. E quando volto para casa, de novo melancolia.

Outra coisa que reflito, é sobre o início deste luto. Por que a gente pode lamentar a perda de uma pessoa mesmo em vida. Ver o quanto a pessoa mudou, o quanto ela está sofrendo e enfrentar a constatação de que um dia, não se sabe se logo ou um pouco mais tarde, essa pessoa não vai estar mais por perto. A gente reza pela melhora mas percebe que não é tão viável assim. Então, posso afirmar sem dúvida que esse luto não começou no dia em que ele faleceu. Ele começou muitíssimo antes. Talvez no dia em que eu vi o primeiro exame dele.

Aí vem um outro ponto que eu não havia me dado conta. Ao longo dos últimos 15 anos, o convívio com o meu pai foi próximo mas entremeado de longas ausências: viagens minhas, viagens dele. Semanas inteiras sem contato devido à atribulação da vida. É como se mesmo sabendo que ele não está mais entre nós, ele ainda vivesse em algum lugar, longe de mim. E só me dei conta disso agora. Porque neste feriado, apesar de tudo de bonito e divertido que estou vivendo, estou frequentando o espaço dele. São dezenas de livros antigos de faculdade, fitas de vídeo com títulos anotados a mão, aparelhos eletrônicos que ele amava e que estamos usando. Tudo organizado, guardado com capricho, da forma metódica que lhe era tão peculiar.

E para minha surpresa, me peguei chorando novamente. Olhando os livros, orientando o meu filho a ter cuidado com o controle remoto que era dele, vendo a televisão que era dele e chorando. Percebendo que a pessoa se vai mas a energia fica impregnada no ambiente. A presença é sentida nas coisas quando as vemos e lembramos de como ele interagia com elas. Entrar na rotina e perceber que aquilo o que fazíamos juntos nunca mais vai acontecer.